寂静·做梦·剧场

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穿上学士服的刹那，我竟如一只脚刚刚迈入大学之门的时候一样茫然。看看身边或是一本正经或是玩世不恭的同窗们，我却也不知道自己该选择一幅什么样的表情来面对眼前遥来晃去的镜头。兴味索然地留下几张照片，众人便三三两两作鸟兽散去。

这和我们想象了四年的离别，有太多不同。

或许相同的情境出现在不同人眼中，便有着不一样的感受。走进食堂赫然发现刚才作鸟兽散去的众人正人手一碗宝鸡擀面皮兴高采烈地吃着，刚才的毕业照对他们而言，一定不像我这般浑浑噩噩难以名状地复杂。想起前两天指导我毕设的师兄一口一个小朋友玩笑般地称呼着我，其实我已经注定在七月离开这座居住了四年的象牙塔，而他不过刚刚从别处前来，他和我，究竟谁是新人谁是旧人，却又怎能说清？

这浑浑噩噩的离别，或许只是这四年一梦的缩影。如果暗房里的显影液能把校园里我踩过的脚印都显现出来，那一定是一幅凌乱到极致的图案，可惜，这就是我的生活。四年前我从西安站走出的刹那，就已经告别了曾经的成功和挫败所能带来的悲喜，我几乎毫不犹豫地选择过上了混沌的日子，并迅速和几个差不多和我一样混沌的人成了朋友。四年时间足以给我们留下太多荒谬如梦的片段，拼凑起来，若干年后就是我们友情的最好见证，可惜这见证似乎总与“青春”这类单纯美好的字眼不太搭调，却带有一点折磨人的黑色幽默在里面。我从来不自诩为幽默的人，可生活却喜欢给我安排这样幽默的经历，或许，我可以将其归结为我的理想主义情结，我始终认为是我的理想主义驱使我去做一些不计后果小小出格的事情。

于是乎，我总是睁着疲惫的眼睛看着一份不好看的成绩单，又假装若无其事地把它撇在一旁。

我经常半开玩笑地说：我是大学里经历最丰富的那一类人，我拿过奖学金挂过课做过班干部进过学生会有过自己的社团，我谈过女朋友也分过手逃过无数课旷过一门考试自己也挣过钱，我几乎尝试过用各种方式去熬夜……

我就是最空虚却又常常不堪堕落的那一种人。

我总是告诫自己提醒自己的浅薄无知和幼稚，我异常地畏惧着自己在这座象牙塔里面脚步停滞不前，尽管我从来不对考试的分数顶礼膜拜甚至有点酸葡萄般地嗤之以鼻，可我心里毕竟还有自己的一把尺。

我告诉自己：你要成长，而不是变老。

可惜我还是挣扎着看着自己一年年地老了四岁，“成长”这两个字虽然没有化作一场春梦，却也和自己的期许相去甚远，最终也只好无奈地沉沉睡去来麻痹自我，就如每次熬夜之后不可避免袭来的疲惫和空虚。

写过两个博客，虽然几乎都因为自己的懒惰而荒芜，可时间久了翻开看看，总还是有些唏嘘不已的回忆和感触，看着自己几年前稚嫩的近乎做作的文字，不由得还是暗喜自己的眼界和文笔还是有了些许进步。博客曾经是我自己的一个提炼忧郁和黑色的世界，我在努力从这个自我而狭隘的世界里走出来。

翻开柜子，几乎每件衣服都记载着曾经的美好情怀，还有一条“温暖”牌的围巾。在我的抽屉里，还藏着几封刻骨难忘的信，一个每次翻开都会忍不住掉泪的速写本。

感情是我四年来没有办法回避的话题，或许我早就该承认自己在感情上的失败，我似乎做了太多错误和冲动的抉择，伤害过了，任性过了，天真过了，优柔过了，愧疚过了，才明白自己应该过安稳平静的生活。

突然很怀念那个曾经孩子气却没有这么多心计烦恼的我。

那个时候，我喜欢对着每个认识的人傻傻地笑。

现在我却更喜欢面无表情地沉默，抑或骂两句粗口。

四年我不断地从西安出发，回衡水，去北京，去南京，去山西，去河南，去延安，去周至，去往一座座城市却又转瞬离开，或许这四年，西安就是我暂时的真正归宿，因为无论我去了哪儿，心里都想着回来。

可七月，我就要离开。似乎行文至此，离别之情才真正有了味道，四年一觉长安梦，这个浑浑噩噩的梦醒来的时候，就是离别的时候。四年一觉睡了太久，于是浑浑噩噩的梦也变得些些不舍，离开以后，不知道什么时候才能再回来这座特别的城，才能再和那些混沌的朋友一聚。

可是，四年一觉，你沉默了太久。梦醒了，梦死了，我却要更坚定地活下去。

我仿佛听见伴随着晨钟暮鼓声的一嗓子秦腔：

杀死你的梦呀，杀死他

生命本是一场戏……

西安，七月的时候道一声再见。有一天我还会回来。